Les lumières dansent, les murs semblent s'être

Les lumières dansent, les murs semblent s'être rétrécis. Je connais cette sensation, elle n'est pas bonne, j'espère juste pour quelques heures oublier. Je ne peux pas marcher sans me tenir au mur, j'ai l'impression qu'ils respirent.

Ce n'est même pas un appel à l'aide, ce n'est pas une noyade, ce n'est pas un signe de jalousie, je veux juste oublier pour quelques heures. Oublier que je suis un fantôme dans une cage dorée, oublier la solitude qui me tient froid au moment de dormir, oublier les drames de ces derniers mois, oublier tout tout tout, pour ne rien retenir.
Au fond c'est raté. S'il y avait du monde j'aurais probablement ri. Mais ce n'est pas le cas.
La musique hurle, ça ne me provoque pas de mal de tête. Je ne suis même pas en état d'être cohérent, je cogite tout et son contraire, j'imagine ma tête blafarde de demain. Ils avaient pas qu'à se barrer. Ils n'avaient pas qu'à déménager. Ils avaient pas qu'à être absent.
Et lui, il n'avait pas qu'à exister.

Et moi et mes putains de défaut, ma complexité, ma paradoxalité, moi et ma chiantise constante, moi et mes peurs, moi, moi, moi. Overdose de moi.
Et moi je suis ébrêché, fêlé de partout, et il va falloir beaucoup de temps pour être réparé. Beaucoup. Beaucoup de temps, beaucoup de gens, beaucoup de volonté aussi. Beaucoup de tout.

Attention cette note risque d'être effacée demain lorsque j'aurai décuvé.

Je suis un petit garçon paumé, frigorifié apeuré. Je n'ai jamais été un petit garçon, on ne m'a jamais autorisé à l'être il faut bien que ça ressorte à un moment ou un autre.
Les larmes glissent silencieusement sans que je sache pourquoi, ils partent et je sais parfaitement pourquoi. La solitude crée parfois des génies, je n'en serai jamais un. Pire que ça, je ne veux surtout pas en être un. Jamais au grand jamais.
Je veux être différent mais surtout pas exceptionnel, énigmatique mais pas mystérieux, suggestif mais pas facile, classe mais pas (trop) difficile.

Putain, je suis vraiment trop con. Trop con de tenir ce blog comme un journal d'adolescent. Trop con d'espérer que l'on me rendra le quart de ce que j'ai donné. Trop con de croire que ça changera, et que ça peut changer parce qu'au final ils sont tous aussi méprisants, égocentriques et vomitifs les uns que les autres.
Je plais aux nazes, les nazes ne me plaisent pas, je suis méprisant autant qu'allumeur, critique autant que je peux être cru, je veux un ailleurs où l'on ne me connait pas, où mes brêches ne seront pas une faiblesse.